J A,
Z U L F I K A R
Prvo je budućnost
Drugo je prošlost
U prvo gleda
Na drugom
stoji
I
Ime Zulfikar,
prezime,…godine,…zanimanje…!!!
Nije važno. Koga to
još interesuje?
Imao sam prošlost.
Bio duboko ubijeđen da će mi ona obezbjediti budućnost, međutim izmaklo se.
Izgleda svi, osim
mene, su znali da sa takvom prošlošću nikad nisam ni mogao da imam budućnost.
Moj status je čovjek
sa prošlošću ali bez budućnosti.
Bio sam dvaput
oženjen. Po jedno dijete od svake žene.
Bile su lijepe,
mlađe od mene i još uvijek su lijepe, ali ja nisam. Nisam u stvari bio lijep ni
u mlađim danima.
Omanji rast,
porijetka kosa, široko lice, sive oči… su bile moje vanjske odrednice, međutim
dobar status u doba komunizma me je činio neubičajno atraktivnim. Prvoj ženi je bilo važna moja
jugoslovenska predaja, drugoj moj plemićki hercegovački rodoslov. Obe su se
prevarile. Bio sam odrod mojem bivšem slavnom hercegovačkom korijenu i zabluda
sadašnjem jugoslovenskom ubjeđenju.
Najljepše na meni su
ruke. Nježne, lijepo izvajanih prstiju sa uvijek čistim i beskprekorno
podrezanim noktima. Uživao sam u njima, dok su
svirale po crnim-bijelim, malim-velikim, starim-novim i
mehaničkim-električnim pisaćim mašinama.
Poput pijaniste sam
stvarao operne arije i ode novom besklasnom poretku. To je bilo važnije nego da sam
iskopao milion tona uglja i poput Alije Sirotanovića se smješio sa papirne
novčanice. Alija je bio samo povod. Ja sam pravio scenarij opstanka ovog društva ako…, svi
budemo radili kao Alija. Bio sam važniji od hiljadu Alija, jer imao sam čiste
nokte i bijelo lice, a srce…!!??
Kome je to onda, a i
sada, uopšte važno?
Voljeli su sa mnom
da se druže. Onda. Bio sam avangarda, misao, jezik.. Na braniku socijalističkog
progresa. Zaštićen poput polarnog medvjeda. Uvaženi drug Zulfikar iz novina.
Gledali su me sa poštovanjem čak i obični, jer nikad nisu ni razumjeli o čemu
sam pisao. Oni su novine uvijek čitali od zadnje strane, a ja sam uvijek bio na
prvoj.
Uvažavali su me
partijski jer sam im trebao poput stambolskog permana. Bez mene bi se čuli samo
do prvog reda partijskih, akademskih, pozorišnih i drugih inih kristalnih
dvorana. Moji nježni prsti su partijskim produžavali jezik a običnim ga
skraćivali. Ali koga to još interesuje. Ionako nemam budućnost. Imam samo
spoznaju da sam uvijek bio glasnogovornik prošlosti, dinosaurus spuštenog repa
i otvorenih škrljuti poput basamaka, koji su služili da se razni drugovi lakše
penju na vrh.
Zbog moje važnosti
se zaljubi u mene Maja. Bila je omalena crnka, živih očiju, vesele naravi,
lijepa kao san.
Pitao sam se onda
kao i sada, zašto je mene baš izabrala?
Ali hajde, Zulfikar
i Maja, arhaično i moderno, kao garant vječnosti i blagostanja. Onda. Petu
godinu braka rodio nam se Sven. Bili smo sretni. Povlašteni kadrovi u
kadrovskom stanu. Ja sam radio svoj posao novinara, a Maja svoj, kao profesor
istorije u srednjoj školi.
Nekako devete godine
braka dobih ponudu da budem izvještač za državnu novinsku agenciju iz Amerike.
Bio sam još veći i
važniji ali opet drug, jer nije bilo višeg.
Počeo sam mjesecima
da odsustvujem od kuće. Ja i Maja smo se počeli udaljavati. Drugu godinu
boravka u Americi, upoznah Sabahetu. Sasvim slučajno. Nisam bio nikad neki
ženskaroš, ali eto bio sam važan, onda, pa malo I smrknut I valjda iz te
stranosti koja je izvirala iz mene bio sam interesantan ženama. Sabaheta je
bila ćerka jednog starog bosanskog imigranta, takođe Hercegovca, iz Čikaga.
Maja je to saznala i zatražila rastavu braka. Prihvatio sam, vratio se na
kratko u Sarajevo i obavio ubrzanu proceduru bračnog razvoda. Sven je pripao
Maji. Bili smo tužni svi, a ja nekako najmanje. Istog dana, po napuštanju
sudnice, sam otputovao za Njujork. Htio sam da izbjegnem suvišna pitanja
prijatelja, kao i stalnu kritiku moje starije sestre Fatime.
Nekoliko mjeseci
nakon toga sam oženio Sabahetu. Ona i Maja su bile nebo i zemlja. Maja, poput orkana, dominantna i jaka. Zadrta jugoslovenka. Sabaheta, tiha i uvijek spremna na kompromis. Ja sam
bio...ne znam ni sam., u stvari jezik mi je bio jugoslovenski, isto tako dvije
trećine srca, dok je ona zadnja trećina bila sramota. Sve ovo je bilo prisutno
od onog momenta kada dobih prvi sto i pisaću mašinu.
Vrijeme je
prolazilo, ali iz mene ta sramota nije nikad izlazila.
Stiskala me je i
možda bila uzrok ženidbi sa Sabahetom.
I sa njom dobih
sina, Adnana. Ona je bila sretna, ja onako. Treću godinu mog novog braka ,
stiže poziv da se vratim u Sarajevo i preuzmem najveći list tamo. Bio sam
obradovan ovom viješću, Sabaheta ne. Nije htjela u Bosnu. Ostavio sam nju i
Adnana. Poslije nekoliko mjeseci poslala mi je papire za razvod. Potpisao sam i
postao ledični i uvaženi direktor Zulfikar.Ali koga to više i interesuje u ovoj
priči!?
Svako ima šansu da
se rastavi barem jednom u životu.
Jednog dana sam iz
svoje kancelarije gledao napolje.
U momentu osjeti onu
trećinu srca u kojoj je bila sramota. Zagušilo me. Hvatao sam se za vrat, gubio
zrak i pao na koljena. Prije nego sam izgubio svijest je počeo ezan sa obližnje
džamije.
Probudio sam se u
bolnici. Lakši srčani udar, kažu, a imao sam samo četrdeset godina. Od tada sam
postao još zaštićeniji, ovaj put poput bengalskog tigra. Kada sam se vratio iz
bolnice u svoj stan, državni naravno, došli su mi u posjetu Sven i Maja. Bili
su žalosni, a i ja sam. Gledao sam oboje i zaključio da nisam nikad volio ni
Maju ni Sabahetu. Volio sam samo Jugoslaviju i Tita. Steže me opet ona trećina
srca, sramota, pomrači mi se vid i doktor u kućnom obilasku zamoli Maju i Svena
da završe posjetu jer drug Zuko treba odmora.
Dva mjeseca kasnije
je umro Tito. Sa njim su umrle i one dvije trećine srca, ostala mi je zadnja
trećina-sramota, i crven jezik. Nekoliko godina nakon toga sam brusio jezik na
zelenoj grupi u sarajevskom procesu. Naveče sam udarao nogama i rukama po novom
računalniku, a po danu gledao u njih, dok su mirno sjedili okruženi čuvarima.
Sjećam se, jednog
momenta me je pogledao najvažniji od njih. Sa dubokim plavim očima je ulazio
polako u mene.
Oči mi se zasjeniše
od sunčeve zrake koja je ušla kroz otvoren prozor. Nisam vidio nikoga više,
samo sam osjetio kako me steže ona trećina srca, sramota. Digao sam se i
napustio sudnicu. Naveče sam ponovo na papir prosuo pljuvačku sa mog jezika.
Sutradan, na naslovnoj stranici velikih novina je bila presuda. Ne znam zašto
su nastavili suđenje, ali opet sam navratio. Sreli su me u hodniku. Tapšali
jako po leđima, kaput mi se tresao a naočale poskakivale na nosu. U jednom
momentu mi je prišao drug iz Službe…
Bio je rodom iz
Prijedora. Udario me onako kozarački po ramenu i uz to stegao lijevu mišicu do
bola.
Ispala mi je iz ruke
bilježnica. Podigao sam je i ugledao crno ispod nokta na kažiprstu. Prvi put.
Nije bilo i zadnji.
Tog dana je grupa
osuđena. Aplauz se prolomio dvoranom. Zapamtio sam lice Fehima, druga iz
Sindikata. Bio je u prvom redu, pljeskao je velikih i otvorenih šaka. Izašao
sam napolje, sreo starog prijatelja, uvaženog profesora na Pravnom fakultetu.
Njega su inače najviše udarali po ramenima, poslije mene. Uvijek je imao velike
podočnjake i podbuhlo lice, ali tog dana je bio straha... još ružniji i deblji,
nos mu se savio do usana. Mora da mu je bilo gadno osjećati stalni zadah iz
vlastitih usta. Prošao je pored mene, bez riječi mahnuo rukom i nestao. Nije
puno živio poslije toga. Objesio se. Ali koga to više i interesuje, neće ga
valjda tražiti u džehenemu.
Počeli su štrajkovi,
pare više nisu dolazile u moje novine. Sretali su me u hodniku, štampariji,…
pitali;
“Druže Zuko, kada će
plata, regres…”
Nisam više imao
mira. Sve je postalo službeno. Privatni život u stvari nikad nisam ni imao, ali
vikendicu u Neumu jesam.
Bio sam službenik, a
oni čak nemaju ni privatnu ljubav.
Zato nisam volio
nikoga. I tako, godina za godinom. Malo dobro, pa malo loše. Grupa studenata
krenu sa novim listom. Prodavao se kao halva. Nisam razumio tu novu novinarsku
mladež, ali čitali su ih. Postojao sam manje uvažen, ali bilo je još
socijalističkog saveza i trebao sam im.
I sve puče. Dođe mi
jednog dana Ruždija u kancelariju i kažem;
“Zuko, probudi se
čovječe, dokle češ biti slijep, ukopali su se oko grada.”
Jezik mi se ukočio
tada. Odebljo, ne mogu dohvatiti kutnjake sa njim. Srca i nisam imao, osim one
trećine, sramote.
I taj dio me trže.
Nazva Maju. Telefon je zvonio, zvonio…
Tog popodneva sam
čuo da je otišla iz grada. Maja se samo koju godinu prije udala za pukovnika,
rodom iz Požarevca, sa službom u najvećoj kasarni u gradu. Sven nije volio
novog oca i sestra Fatima ga je nagovorila da pređe kod nje u kuću. Voljela ga
je moja Fatima kao svoga. Znala mi je uvijek nabacivati na nos da su Sven i
Adnan jedino što vrijedi u mom životu, a sve ostalo poput surutke, za prosuti.
Bila mi je jedini
rod i nisam je htio sekirati ali ni često vidjeti, jer me je uvijek znala
isponova izdignuti sa nečim što mi je još više stiskalo onu trećinu srca,
sramotu.
Istog popodneva
rekoše mi da uključim radio. Neki Murat je psovao majku jednom ružnom generalu.
Bilo mi je svejedno, jer je svakako Jugoslavija direktno preko Yutela umirala.
Krenu. Poginu Suada.
Blizu nje je bio moj Sven. Suadina krv ga je poprskala. Saznao sam za to i
odjurio do sestrine kuće da ga vidim. Bio je uplašen. Upitao me je zašto sam došao.
Šutio sam. Opsovao mi je Jugoslaviju. Spustio sam glavu i otišao. Te večeri me
je zvala Sabaheta iz Njujorka.
Željela je da izađem
iz grada.
“Zašto…”?, upitao
sam je.
“Čovječe, znaš li da
kolju na Drini i oko Prijedora”.
Nisam joj vjerovao.
Molila je da dođem u Ameriku, barem zbog Adnana. Rekao sam da ću razmisliti.
Istog momenta pade granata u dvorište zgrade. Nestade svijetla.Tu noć, i mnoge
druge poslije, sam bio bez jezika. Crno mi se ispod noktiju počelo još više
uvlačiti.
Ostario sam dobro.
Ono malo srca me je još više mučilo.
Trajalo je to
mjesecima. Jedno jutro mi pokucaše na vratima. Otvorih. Ugledah lice dva mladića.
Nisu imali više od dvadeset dvije. Niži je stajao pognute glave. Viši, pogleda
okolo, a iz oka mu kliznu samo jedna suza.
“Poginuo Sven sinoć
na Žuči”, reče tiho.
Padoh na koljena.
Bio sam ništa. Nula. Manje od nule.
Moj Sven ode, a ja
ga nikad nisam pravo ni upoznao.
Sahranili smo ga na
Kovačima.
Učili su mu Fatihu.
Prvi put sam podigao ruke.
Iznenadno u meni se
javi prošlost,ali ne moja nego Zulfikara. Ne mene, nego nekog davnog Zulfikara.
Krenuh
pisati...novine svakog jutra dostavljati do najudaljenijih rovova..i čak izvan
grada. Jezik posta bridak, srce lavlje. Ponovo sam se sreo sa onim plavih očiju
iz one sudnice na jednoj svečanosti.
Pogledao me je isto
onako blago.
Onaj dio srca,
sramota, me zaboli.
Digao se je, prišao
mi, pružio ruku i rekao;
“Gospodine
Zulfikare, branite i ovu državu, kako ste branili i onu i biće sve u redu.”
Šutio sam pognute
glave.
Da, evo Zuke na
konju djeda Hercegovića, u meni je sve tutnjalo. I postao sam…, bio sam…
plamen, plamen. Oči mi više nisu bile sive nego plave. Mnogi moji bivši iz
lista su bili na drugoj strani. Tražili su me. Zvali da izađem. Nisam htio, ne
što sam bio hrabar, nego što sam se naljutio kada sam doznao da nisam u stvari
nikad bio ni pametan a ni mudar.
A koga to u stvari
sad i interesuje, pa narasla omladina, a stari umiru; dosta njih kao i ja sa
jedinim ostatkom srca, sramotom.
I kako dođe, tako i
prođe. Moj grad ne porobiše. Odbraniše ga oni što su čitali uvijek zadnju
stranu mojih novina.
Dobih evropske i
svjetske nagrade… i samo godinu poslije, pođe me žuljati moj stari jezik i kao
da se vratiše one dvije trećine srca, što sam mislio da sam ih zauvijek
izgubio. Ponovo mi prsti krenuše igrati po .., ovog puta kompjuteru.
I ponovo po onima iz
sudnice. Za druge nisam ni znao gdje su, a od nečega se moralo krenuti. Valjao
sam, valjao i uvidjeh da sad pogotovo nemam budućnost. Spakova se i prvim
avionom za Ameriku.
Dočekaše me na
Kenediju Sabaheta i Adnan.
Nisam ih prepoznao.
Oni mene jesu. Kažu
vidjeli u Tajmu moju sliku.
Sabaheta je bila
pokrivena. Izgledala je poput hanume, dostojanstveno i časno. Adnan, visok, kao
da nije moj.
Pravi ljepotan,
smeđe duže kose, zelenih očiju.
Priđe mi poslije
majke, stisnu ruku i reče;
“Selam Alejkum babo”.
Srce mi se steglo.
Mislio sam da ću eksplodirati.
Odvezli su me kući.
Bio sam izgubljen potpuno.
Nedugo po dolasku
svraćali su neki ljudi. Pozivali me na sastanke
bošnjačkih organizacija. Odlazio sam. Svi me gledali sa poštovanjem.
Zvali iz ambasade, konzulata, razni novinari, koji su bili u Sarajevu, u onom
paklu. Počeo sam čitati knjige, pratiti novine. Sabaheta i Adnan su sve činili
da se osjećam kao kod kuće. Međutim nije išlo. Živio sam sa strancima…U stvari
oni su živjeli sa strancem.
Sabaheta je navalila
da se ponovo vjenčamo, ali ovaj put šerijatski. Meni se nije dalo. Nisam je
više želio lagati. Rekao sam joj da je nikad nisam ni volio. Zaplakala je.
Zagrlio sam je i rekao da u stvari nikog nisam volio osim Jugoslavije i Tita, a
oni su nestali i sa njima i ja.
Naljutila se i rekla da ne može živjeti sa mnom nevjenčano i da se
iselim.
Počeo sam pakovati
stvari kad zazvoni telefon. Prepoznao sam Majin glas. Zadnji put sam je čuo noć
poslije Svenove sahrane. Rekla mi je da joj je muž poginuo u bici za Teočak.
Ja sam zašutio. Koje
li ironije, otići iz Sarajeva i izgubiti glavu kod Teočaka. Zašto?
Maja baš nije imala
sreće, dva muža a nijedan do kraja. Tražila je da joj pošaljem garantno pismo
da dođe u Ameriku. Obećao sam joj.
Moj sin Adnan je
sjedio i gledao me dok sam razgovarao sa Majom. Sabaheta je plakala na balkonu.
Uzeo sam stvari i
izašao. U dvorištu sam se još jednom okrenuo. Ugledao sam Adnana kako stoji
naslonjen na prozorsko staklo. Oči su mu bile vlažne.
Mahnuo sam mu i
otišao. Kuda?…
A koga to još
interesuje, pa Amerike je svuda Amerika.
II
Našao sam stan u
predgrađu Njujorka…Vašingtona…
Koga to i interesuje
u ovoj priči?
Mogao je biti bilo
gdje, ja sam bio pustinjak u njemu. Smjestih se uz pomoć jednog američkog
novinara, koji je dobio nagradu snimajući ljude u komadima na Markalama.
Spominjao je Bosnu više nego ja. Pričao je i o onima što su čitali zadnju
stranu mojih novina. Bila su mu puna usta njihovog čojstva i hrabrosti. To me
pomalo mučilo jer je dirao u onu moju preostalu trećinu srca, sramotu.
Srećom, poslaše ga u
Čečeniju i ja odahnu.
Nisam znao šta ću od
sebe. Javiše se neki iz Sarajeva i predložiše mi da pišem svoje kolumne kao
njihov dopisnik. Ponovo se u meni javi onaj stari lovački instikt, a u Bosni
uvijek nekoga moraš skidati. Tako je oduvijek bilo i izgleda biće. Naravno,
skida se najbliži, na oku. Ko će ganjati vukove i lisice po njihovim jazbinama?
Predstavili su me
kao staro i legendarno pero. Čak sam dobro izgledao na slici u vrhu teksta.
Ponadah se da će me napokon početi čitati i oni ljubitelji zadnje strane.
Sve je izgledalo
dobro. Ponovo sam bio u hajci i dade to rezultat. Na vlast dođoše učenici i
sljedbenici one dvije strane mog srca, za koje sam mislio da je izumrlo.
Sve je izgledalo kao
nekad sa samo jednom razlikom, nisu me više zvali druže Zuko, nego svjetski
priznat gospodin Zulfikar. Učini mi se da će mlađahni političar, bivši američki
student sa komunističkom stipendijom, nešto novo učiniti i povratiti mi nadu u
budućnost.
Trajala je ta misao
nekoliko mjeseci dok ne dođe u našu ambasadu jedan moj bivši iz lista, što je
gledao isto kao ja šta se zbivalo u Sarajevu, samo sa suprotne strane. Kada me
je vidio, poletio mi je u zagrljaj. Ja osta bez riječi, dok me je stezao onako
seljački, divlje. Preko njegovog ramena ugledah svoj lik u obrisu prozorskog
stakla. Bio sam ružan, velikih podočnjaka, masne preostale kose i sijedih
brkova.
Uhvatih bivšeg druga
za ruke, spustih ih dole i procijedi kroz zube;
“Nemoj se uzbuđivati
previše, nije dobro za zdravlje”.
Sjeli smo svi,
iznijela se odjednom i šljiva, krenu šala, zagrljaji. Sa njim došao i jedan
profesor sa Univerziteta iz Sarajeva.
Predavao je mom Svenu. Smijao se, grleći onog, sto je mene maloprije grlio;
mahao suhim prstima, pokazivao slabe zube, gladio rijetku bradu.
Steže me ponovo ona
trećina srca-sramota, izgubi dah i klonu na sto. “Gospodine Zulfikar, Zuko,
Zuko…jesi li dobro”?
Zadnje što sam vidio
je bilo lice mog Svena dok mi je psovao Jugoslaviju.
Prebrodio sam i
drugi srčani. Odmarao se malo kod kuće, malo u šetnji. Često sam zvao Fatimu.
Slušao sam je iako me je i dalje korila. Ona mi je bila sve što je ostalo u
Bosni. Bili su kod mene i Sabaheta i Adnan. Čitav dan.
Išli smo na ručak.
Za stolom me je Adnan upitao;
“Babo, ispričaj mi kakav je bio moj polubrat
Sven?
Trgao sam se,
pogledao u Sabahetu, spustio glavu i izustio;
“Bolji od mene, a…i
to nije teško”.
Adnan je razumio i
nije me više pitao ništa. Otišli su kući popodne a ja naveče odlučih da krenem
u školu ponovo.
Odlučih studirati po
stare dane. Uzimao sam časove novinarstva, politologije, istorije i svega
vezano za izučavanje ljudi i odnosa među njima. Profesori su bili susretljivi,
studenti takođe. Uživao sam njihovo poštovanje jer su znali odakle dolazim i
šta sam prije bio.
Po prvi put osjetih
da je ipak Bosna važnija od svega i da nije nje i onih što su čitali zadnje
strane, ja ne bih imao ovo malo obraza sada. I još nešto! Suoči se sa istinom,
da u stvari nikad nisam ni znao šta je pravo novinarstvo i dokle seže moje
pravo i pravo onog o kojem pišem.
U kakvoj zabludi sam
bio. Katastrofa. Čitavog života nisam ni bio svjestan druge strane, ali kasno
je, kasno…
Koga sada i
interesuje moja ispovijest!?
Odjednom, upadoh u
svijet Interneta. Vijesti, nove-stare. Razgovori sa drugima, Bosna, BolChat…uh
to je bilo za mene. Nema lica, samo maske. Laž i obmana. Počeo sam uživati.
Upoznah širom svijeta i druge bez prošlosti ili budućnost, izgubljene,
prestrašene, iskompleksirane, bjegunce od sebe stvarnog ka sebi kojeg bi htjeli
biti.
Tu sam bio kao riba
u vodi. Tipkao sam brzo, dobivao odgovore isto tako, sjedio noćima u
polumračnoj sobi pred kompjuterskim ekranom, ispuštajući gasove od teške
američke hrane. Oh, kako samo čovjek može smrditi kada je dobro sit!? Nema mu
ravna u tome. Nisam ovako smrdio ni u onom paklu, sedmicu bez kupanja. Nije mi
bilo važno jer nikog i nije bilo oko mene, a i šta da jeste!!?. Valjda dođe
vrijeme kada čovjek svima smrdi samo ne sebi. Kod mene je bila razlika jer sam
i sebi smrdio ali nije mi smetalo, čak što više uživao sam u svom smradu kao
nikada.
Pričao sam sa
drugima na ćatu o onom što miriše, u stvari o onome što nema mirisa, ni okusa,
ni težine, ni veličine, o onome što nas još više udaljava od zemlje i nosi u
nepopravljivu zabludu.
Fantazija, bježanje
iz stvarnosti…
Iluzija, mi smo odabrani…
Nihilizam, eh nekad,
nekad sam bio..
Ponovo sam imao osamnaest, dvadeset,
trideset … ne više od četrdeset godina. Email pošta mi se punila svakog dana
pismima, slikama; djevojaka, udatih, rastavljenih, udovica...
Sve je, kao, bilo povjerljivo. Slao sam
isto nazad pisma, slike; naravno ne svoje. Ubijao ih stilom pisanja. Citirao
velike. Mislili su da je moje. Uostalom, znao sam to dobro, jer sam u životu
najviše citirao; od ljudina stare Grčke, Rima, Perzije do seljaka Zagorja,
Krajine, Lovćena, Durmitora i Šumadije. Sve u službi avangarde.
To me je pošteno zapalilo. Smrdio sam sve
više, čak do hodnika zgrade, dok se jedno jutro, nakon čitave noći provedene na
ćatu, ne pogleda dobro u ogledalo.
Nisam više poznavao onu osobu preko.
To je bio neko drugi, ne ja. Starac bez
pedigrea, ruševina bez prošlosti, čovjek koji je digao ruke od svakoga a i oni
od njega. Nisam znao šta da radim od sebe.
Ali koga više i to interesuje!?
Pa pola svijeta ne zna šta će od sebe.
Prestao sam sa ćatom, izbrisao tu prošlost
iz kompjutera i odlučio da potražim posao. Za novine iz domovine nisam više
ništa pisao. Bilo mi je žao gledati moje stare kamarate, zadnje boljševičke
dinosauruse, kako umiru lagahno u tekstovima koji više liče na preludije i
posmrtne crvene marševe nego na ozbiljan novinarski osvrt. Nisam želio da dalje
dijelim njihovu sudbinu. Javih se ponovo američkim prijateljima i oni mi nađoše
neki lokalni list da u svakom broju imam svoju kolumnu. Novine se nisu čak ni
prodavale, nego ostavljale pred vrata besplatno. Međutim, meni to nije smetalo.
Dobivao sam veći honorar nego direktor mog bivšeg lista. Po rekaciji čitalaca,
uglavnom penzionera i besposličara, moji tekstovi su nailazili na dobar prijem.
Počeo sam da držim i neke vrste predavanja i tribina po okolnim centrima. Ni u
snu nisam mislio da će komunistički novinar moći da priča ljudima za koje je
komunizam poput satane, ali prolazilo je..možda opet zahvaljujući patnji zemlje
iz koje dolazima. Opet se svelo da se vraćam u život zahvaljujući opstanku moje
zemlje i žrtvama onih što su čitali samo zadnje strane novina. Iskreno se tad
upitah, dokle će čitači da umivaju Bosnu a pisači da je pljuju. Po prvi put se
podobro sam sebi zgadi. Ali koga to i interesuje!?
Svakom dođe najmanje jednom u životu da
pošteno sam sebe zamrzi.
Prilično sam ušao u moje ponovno
profesionalno aktiviranje, kad dobih vijest da je umrla moja sestra Fatima.
Bila je jedini bliži rod što sam imao u Sarajevu. Udovica, dugo godina sa troje
odrasle djece koji su se davno udali i oženili i živjeli posebno. Ona je ostala
sama u svojoj staroj kući na Vratniku, gdje je i dočekala svoje zadnje dane.
Isti dan poleti za Sarajevo. Fatimin
najstariji sin me je dočekao na aerodromu. Popodne je bila dženaza.
Na starom dijelu mezarja Kovača se okupila
manja grupa ljudi. Bili su to uglavnom naša rodbina i nekolicina mojih
prijatelja. Fatima je već odavno rezervisala mjesto kraj svog davno umrlog muža
Hame. Obavljena je dženaza.
Bilo mi je teško.Po drugi put u životu
sam digao ruke i proučio Fatihu mojoj Fatimi, posljednjem dobrom dijelu moje
prošlosti. Da je mogla vidjeti mene kako učim, bilo bi joj veoma drago.Narod se
počeo razilaziti. Stajao sam još. Prišao mi je stari kolega i rekao da navratim
sutra u redakciju. Klimnuo sam glavom.
Krenuh prema šehidskom dijelu Kovača da
obiđem svog Svena. Prilazeći bliže mjestu gdje je ukopan, primjetih da je neko
već tamo. Sitna ženska osoba, obučena u
crninu je čistila uzglavlje mezara i stavljala svježe cvijeće u mermernu vazu.
Okrenula se dok sam prilazio.
Prepoznao sam Maju, ili ono što je ostalo
od nje.
Gledali smo se bez riječi.
“Žao mi je tvoje sestre”; rekla je tiho.
Šutio sam.
Počela je pričati kako je odustala od
Amerike i vratila se u Sarajevo. Dobila posao i riješila da ostane u njemu.
Šutio sam i dalje.
Nastavila je kako ne može zamisliti život
u nekom drugom mjestu i da je baš ovo njen dom; kako je bliža sinu, sebi…
“Zašto nosiš crninu”…?
“Zbog kojeg poginulog”..?
“Muža-agresora ili sina-rodoljuba”?;
Upitao sam je.
Zaplakala je.
Jadna Maja, bilo joj je možda gore nego
meni.
Okrenuo sam se i otišao.
Prvim avionom sam se vratio u Ameriku.
Nisam mogao ostati više u Sarajevu.
Ponoć je davno prošla. Umorio sam se od
svoje ispovijesti.
U
uglu ekrana primjetih datum.
Danas mi je tačno šezdeset i tri godine,…
Ali koga to i više interesuje,…
Imao sam prošlost…,
Mislio da će mi ona dati budućnost…
A šta da je i imam, bi li bio išta
bolji…!?
Budućnost je i onako nesigurna i za one
bez prošlosti.
Znam samo da sam umoran, tako umoran…
Hvata me san.
Odnekud pjesma…refren…
Da, sad ga čujem glasno;
“ Budi se Istok i Zapad”
Ulazio je u moju kožu, krvotok…
Lagano poput sumraka.
Prema onoj preostaloj trećini srca,
sramoti.